为什么男生追女生追到一半就不追了?

发表时间:08-22 17:48    浏览:245

为什么男生追女生追到一半就不追了?


这个世界上只有一种方法可以赢得一段真正的关系,那就是:等价交换

1

知乎上有个提问:

为什么男生追女生追到一半就不追了?

有男生这样回答:

“不是追到一半不想追了,

而是追到一半追不动了。

我给你发消息,

你总是回在洗澡。

我给你送礼物,

你面无表情地收了就上楼。

我请你看电影,

你总说要陪朋友……

后来我想明白了,

好女孩很多,又不止你一个。”

有男生这样回答:

“拜托,我的姐,

你不点头就算了,

好歹给人家一点积极的回应和暗示吧?

就你这个高冷的样子,

你还好意思问别人怎么追一半就不追了?

追你又没进度条,

我哪里知道是追到99%了还是1%?”

有男生这样回答:

“就像刮奖刮到一个‘谢’字就够了,

没必要把‘谢谢惠顾’四个字全刮出来。”

还有男生直接上图:

“应用程序没有响应。

如果您继续等待,

程序可能会响应。

您想结束这个进程吗?”



为什么男生追女生追到一半就不追了?

看完男生们的回答,

用一句话总结就是:

女生们太冷谈,

没有给出应有的回应。

所以男生们觉得:

“大家都很忙,

谁也没那个时间和精力,

一辈子陪一个人玩一场没有终点的游戏。”

我为什么要说这个事情呢?

其实我想说的是——等价交换。

越长大越成熟,

我就越明白一件事情:

等价交换才是这个世界的运行规则。

这个世界上,

只有一种方法可以赢得一段真正的关系,

那就是:等价交换。

不管是亲情,还是爱情。

不管是友情,还是一切情。



2

前几天看到有人在网上吐槽:

“闺蜜结婚的时候,

我包了一个6000元的红包。

可这次我结婚时,

闺蜜只送了600元。

我们两家经济条件都差不多。

所以我想问问大家,

这样的朋友还能交吗?”

大部分网友几乎都同一个意思:

“这样的朋友就算了吧。”

我有位高中同学,最喜欢张罗聚会。

可每次聚会一到结账时间,

他就会上洗手间。

去KTV唱歌时,他喜欢叫酒:

“服务员,开一筐啤酒!”

“服务员,再开一筐啤酒!”

喊这些酒时,好像他在请客做东,

可每次点东西,都是别人买的单。

久而久之,大家就不愿和他玩了。

我越长大就越明白一个道理:

等价交换,才有等价的友谊。



我的好友董亮,

2016年创业公司的时候,

想找人做一个推广计划。

因为他跟我有多年交情,

所以我悄悄做了一个计划书送他。

哪知他收到后,立马让财务打款。

我说:“给钱干嘛,太见外了。”

他说了一句让我铭记一生的话:

“我找别人做也会给钱啊。

朋友间更要懂得礼尚往来。

不占朋友便宜,

才是一个人对待友情的正确方式。

朋友之间需要礼尚往来吗?

我以前觉得不需要,

“朋友嘛,就得讲哥们义气。”

但现在我越来越觉得:

“友情真的需要礼尚往来。”

我分析了一下自己的朋友,

发现一个现象:

那些老是喜欢占便宜的人都疏远了,

而很交心的朋友都是懂得礼尚往来的。

所以,千万别老想着占朋友的便宜,

便宜占多了,友情也就淡了。

等价付出,才有等价的友谊。



3

现在很多人都喜欢社交,

美其名曰——经营人脉。

喜欢社交的喜欢说一句话:

“朋友都是麻烦出来的。”

人脉是麻烦出来的吗?

从来不是。

人脉是交换出来的。

“今天我麻烦你,

明天你麻烦我,

大家可以互相麻烦,

这样才能玩得下去。

如果你总是麻烦别人,

而你解决不了别人的麻烦,

久而久之,别人就不会跟你玩了。”

这就是我想说的:社交的起点是等价交换。



作家李尚龙讲过一段经历:

上大学时,他酷爱社交,

参加了三个社团,

只要有活动,就会去打酱油。

看到谁,就逮住谁留下电话。

有一次,他遇到一件急事,

想找人帮忙解决问题,

可是打遍了电话,

也没人愿意帮他。

后来,他终于成了名人,

遇到急事打电话救助时,

帮他的人竟然“排起了长队”。

这时他才懂得:只有关系平等,才能互相帮助。你自己不牛逼,认识再多牛逼的人也没有用。

很多人经营人脉时,习惯往外求:

求资源、求渠道、求关系。

但到头来,几乎都是竹篮打水一场空。

真正聪明的人,习惯向内求:

放弃99%的无用社交,

转而全力提升自己。

因为他们懂得:

人脉不在别人的身上,

而是藏在自己身上。

唯有自己变得强大,

有很多价值可以提供交换了,

才能获得有用的人脉!

圈子这种事情,

跪舔是没有用的,

等价交换才是王道。



4

婚姻其实也一样,

也遵循等价交换的原则。

麻省理工学院教授艾瑞里,

做过一个“男女配对”实验:

他找来100名青年,男女各半。

然后在他们后背贴上1到100的数字,

男生贴单数,女生贴双数。

实验要求:找一个异性配对,配对成功后,你可以得到两人数字之和乘以10的奖金。

但有两个限制条件:

1、自己不能偷看自己的数字。

2、不能把对方数字告诉对方。

大家猜猜配对结果会是怎样?

结果1:数字越大的人,追TA的异性就越多。数字越小,就越遭人嫌弃。

结果2:本来已配对成功的人,看见更高数字的异性后,便舍弃现在对象去追求那个异性。

结果3:绝大多数人最后配对成功的对象,其数字都非常接近自己的数字。

根据这三个实验结果,

艾瑞里得出三个结论:

●越是实力相当,男女关系越稳定。

●只要实力出现大的差距,男女关系便开始走向不稳定。

●稳定的关系,是强者对强者的欣赏,而不是强者对弱者的同情。



根据上面艾瑞里教授的实验可知:

“婚姻其实就是一场精确的匹配游戏,

最最重要的就是要门当户对。”

前段时间,“路财主”也说过这个问题。

他将男女择偶标准,

简化为三方面:容貌,地位,能力。

每一方面满分为100分,最低分0分。

一个人的实力=容貌分+地位分+能力分。

当谈论别人的爱情时,

我们都希望是公平的:

“60分的人就配60分左右的人,

250分的人就配250分左右的人。”

但一轮到自己时,期望就变了:

“我虽然只有60分,但我想找个200分的人。”

“凭什么我就不能成为童话故事里的灰姑娘?”

这世间为什么会有那么多爱情悲剧?

就是源于我们都想找一个自己配不上的人。

所以我想给一些人一句忠告:

只有等价交换的爱情才最长久,

最好的爱情一定是势均力敌的。

所以,择偶时请先掂量一下自己的斤两,

尽量少做一些癞蛤蟆想吃天鹅肉的美梦,

不然你会摔得很惨。

我不是说你不能有高目标,

你当然可以有很高的目标,

但是请记住芒格的话:“要想得到某种东西,最可靠的办法是先让自己配得上它。

不要急着去追一匹马,

用追马的时间去种草,

等到春暖花开时,

草地能吸引一批骏马来供你选择。

只有成为最好的自己,才能遇见更好的他。



5

在很多家庭,婆媳关系为什么总是处理不好?

因为没有遵循等价交换原则。

我们总是对婆婆说:

“要把媳妇当女儿一样对待。”

我们总是对媳妇说:

“要把婆婆当亲妈一样对待。”

问题恰恰就出在这里,

因为这两种对待方法都破坏了等价交换原则。

把婆婆当成亲妈,

就容易出现“过度使唤”:

“妈,把衣服给我洗一下。”

“怎么衣服还没洗啊?”

“妈,你帮我看下孩子呗。”

“怎么连看个孩子都看不好啊。”

把媳妇当成女儿,

就容易模糊“界限感”:

“我自己儿子的房间,不敲门怎么了?”

“又买衣服了啊,上次买的还没见你穿。”

“都9点多钟了,怎么还不起床啊?”

“不就是用了你的洗面奶,怎么了?”

中国式婆媳的最大问题,

就在于太不见外,强行把彼此当母女。



而几乎所有好的婆媳关系,

都遵循等价交换原则。

自媒体人李爱玲就举过自己的例子:

“下班一进门就吃现成的。

吃完一推碗就去忙我的。

换洗的衣服直接丢洗衣机,

婆婆就会自动分捡机洗手洗。

床单被套,毛巾窗帘,

我从来不管,

定期自有婆婆拆洗更换。

我早上说想吃炖猪蹄,

晚上婆婆绝对能端上桌。

我不吃肉馅饺子,

包饺子她一定单独给我包素馅……”

婆婆为什么会对李爱玲这么好?

“因为我自己也做得不差:

在同小区给婆婆买了房子,

即使自己手头不宽裕,

给婆婆买保险也绝不含糊。

换季添新衣,带婆婆进商城,

我刷卡让她随便选。

她预定夕阳红旅行团,

我当即现金支持,

告诉她好好玩别心疼钱……”

有人问李爱玲:“你家婆媳关系这么好,有什么秘诀啊?”

李爱玲说了一句话:

“本着等价交换原则,就这么简单。


6

职场也一样,

以前很讲究关系,

现在也越来越遵循等价交换。

“旧情甚堪”讲过一件事情:

去年单位来了一个90后小姑娘,

不算特别聪明,

人也长得不好看,

但一年干下来,

大家都特别喜欢她,

每个部门都争着抢她,

包括她原来单位的领导,

也多次找到我们单位领导,

请求调她回去,

但都被我们单位领导拒了,

领导就答复了一句话:

“我好不容易得到一个好用的人,怎么可能再还给你。”

小姑娘为什么这么受同事和领导欢迎呢?

没有什么绝招,就一个字:干!

无论领导还是同事交代她的事情,

她从来不讨价还价,低头就去执行,

忙完一件,接着干第二件,

仿佛从来不知疲倦。

最难能可贵的是,

你在她嘴里从来听不到抱怨。

现在我们单位领导已经放话了:

“年底就会提拔她,委以重任。”



罗胖也讲过一个朋友的故事。

这个朋友在杂志社做编辑,

他向罗胖抱怨:“你知道吗?我现在练成了一招。”

罗胖问:“什么招?”

朋友笑着说:“我编辑任何文章,只用三个组合键,就是复制、全选、剪切,多一个我都不用。

罗胖问:“为什么这么做?”

朋友说:“给多少钱就干多少事。”

罗胖问:“这样编出来的文章好吗?”

朋友说:“当然不好。”

罗胖问:“那你的水平这几年是进步还是下降了?”

朋友说:“下降得厉害。”

罗胖说:“那你何苦呢?”

朋友说:“我有什么办法?谁让他只给我这么点钱?”

结果他就此陷入死循环:

因为老板给钱少,

所以他做事情就凑合;

他越这么凑合,

老板就越讨厌他,所以给的钱就更少。

老板给的钱更少,他就更凑合。

结果,老板终于忍无可忍,

一脚把他踢出了杂志社。

这就是我想告诉大家的秘密:职场也遵循等价交换——不是有了回报才付出,是付出了才有回报。

很多人做事总是抱持这种态度:

“你给多少钱,我就干多少活。”

但凡抱着这种态度做事的人,

最后只能得到一个结果——干多少活儿给多少钱。

总盘算着干4000元活儿的人,

是永远拿不到10000元工资的。


7

前几天有人问我一个问题:

“你觉得世界上最纯粹的关系是什么?”

我回答说:等价交换的关系。

越长大我越明白一件事:

所有关系的本质都是等价交换。

我为什么要写这篇稿子呢?

我其实就是想说一句话:

“但凡想在关系里不劳而获的人,

其实都是一个还没长大的孩子。”

这个世界上,

只有一种方法可以赢得一段真正的关系,

那就是:等价交换。

越早明白这个道理,

你的人生之路就会走得越顺畅。

很喜欢茨威格的一句话:

“她那时候还太年轻,

不知道所有命运赠送的礼物,

早已在暗中标好了价格。”

在成年人的世界里,

我们都应该学会等价交换。





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